Lepo je kad imaš keša, pa uhvatiš ribicu za ručicu, sedneš u svoj BMW i uputiš se na Jahorinu sa zimskim gumama, marke Mischelin za auto i marke Durex za tuksona i danju glancaš sneg, a noću pičku. E sad, pošto ti verovatno nemaš ni gume za svoj BMX, a kamoli za BMW i ribu, evo par alternativnih načina za zimski ugođaj sa ekipom iz kraja. Pod uslovom da imaš ekipu, ako nemaš skoči onda pod točkove prvom šupku sa BMW-om. Naravno gledaj da sve ove aktivnosti obavljaš kada je intenzitet saobraćaja manji, ukoliko ne želiš da ti matorci skupljaju zube po oglasima, dok JKP putevi Srbije skidaju Venišom tvoj mozak sa asfalta.
Skijanje
Ako živiš južnije od Save i Dunava, verovatno u krugu 5 kilometara od tvoje gajbe postoji neko brdo, provalija ili jama za kreč koja može da posluži.Pošto skupiš ekipu i dogovorite se oko termina, važno je nabaviti skije. E sad, prave skije koštaju koliko ar placa u Ritopeku pored Dunava, plus nisi ti takav karakter da voziš fensi skije, osim ako ne nosiš roze majicu ili kupuješ džempere u Springfildu. Onda stvarno ne znam zašto ovo čitaš, idi na Jahorinu mamu ti buržujsku!
Gajbare su najpoznatije srpske skije iz domaće radinosti. Znači ako je bilo nekih masovnih opijanja skoro u kraju, velika je verovatnoća da ti negde bleji prazna gajba Jelena ili Lava (ako piješ Tuborg, momentalno skoči u onu jamu sa krečom). Nađi u ćaletovoj radionici bonsek, ili eventualno brusilicu, što nije preporučljivo ako za dva sata počinje Liga šampiona, jer kontam da u tom trenutku imaš više alkohola u krvi nego Šako Polumenta koksa na njuški kad izađe na binu. Od jedne gajbe dobiju se skijice komada dva, plus 20 flaša da gađaš kretene koji ti trube kad im izletiš na put. Savršeno, još samo mazneš dedine štake ili babin stalak za infuziju i opleti.
Sankanje
Pošto si verovatno poveća konjina, što težinski što gabaritno, plastične Pertini sanke za decu ne dolaze u obzir, jer će ti bulja propasti na prvoj rupi kao LDP na izborima. Ovo su alter sportovi, a ti si Tarzan i moraš da iskoristiš sve što ti džungla pruža.
- Plastični džakovi
Ako si negde na selu, verovatno imaš u šupi džak veštačkog đubriva. Otvori ga, prospi sadržaj u kacu sa kiselim kupusom (ko ga jebe, ionako ne voliš da jedeš te pomije) i napuni ga slamom, krpama, piljevinom, vatevr. Pazi da ne bude nešto oštro, jer će ti pozadina izgledati kao tartar biftek izvađen iz stomaka dobermana.
- Hauba od kola
Realno može od bilo kog krša koji stoji parkiran pod drvetom još od vremena kad je Mijatović pogodio prečku. Bitno je da ne bude ravan kao sise štreberke iz matematičke gimnazije i da imaš prostora da se opružiš kao gazda. Ako imaš đembelog ortaka u ekipi, stavi ga ispred sebe. Može da posluži kao air-bag, u slučaju da vam na sred Ibarske magistrale izleti Skanija sa turskim registracijama i budalom za volanom.
- Poklopac od kontejnera
Odlična zamena za prethodnu stavku, ukoliko ima dosta Cigana po kraju. Tu im je javna kuhinja, zato gledaj da digneš poklopac kad ih nema u blizini inače si najebao. Može da primi dosta putnika i lako se zameni kada overite neko drvo ili banderu.
Snežni drift
Ako ti ortaci nisu klošari koji ispred SKC-a žicaju za kartu do Banjaluke, velika je verovatnoća da neko iz ekipe ima auto sa više od tri točka. Znači jedino što treba da uradite je da iskeširate za malo čorbe i zimske gume, jer nije preporučljivo voziti na krševima koji imaju manje šare na sebi nego Papa tetovaža. Ako neko vozi dizela još bolje, samo kevi drpiš Dijamant ulje. Nećeš jesti palačinke, ali ćeš se osećati kao Šumaher dok budeš prašio po snegu sa tečinim Stojadinom. Bonus je ugradnja dvogrlog karburatora kod lokalnog mehaničara koji obezbeđuje dodatnih 10 ks i za 3-5 litara veću potrošnju.
Rakijanje
Stara srpska razbibiriga tokom dugih zimskih noći, a bogami i dana. Pravi alkos je po pravilu pripadnik družine koja ima više kafanskog staža nego bardovi Narodnog pozorišta i bušniju jetru od sajtne na ćaletovom Opel Kadetu. Pivo, vino, rakija, Rubinštajn, nije bitno šta, bitno je da se loče kao na rimskim orgijama. Potrebno je uhvatiti dobar ritam, jer alkohol ne prašta greške kao instruktor vožnje na poligonu kad mu izbrojiš par crvenih za dodatne časove. Ne brate, ovo je ozbiljna trka kojoj moraš da pristupiš hladne glave i punog stomaka. Maraton koji počinje u najbližoj kafani, a zna da se završi na autobuskoj stanici u Svrljigu gde se probudiš sa kevinim gaćama na glavi i reklamom Tepih servis Goran u džepu.
I nakon svega ovoga, ako i dalje poželiš da ideš na Jahorinu i piješ čaj od šumskog voća, dok sa svojom sisatijom polovinom posmatraš vatru u kaminu i držiš je za ruku mogu samo da ti kažem jebi se fenseru!
